Brêves de Comptoir
-
- Modérateur
- Posts: 3850
- Joined: Sat 14 Mar 2009, 21:50
- Location: Bischheim... pas loin du pays de la Bière
- Contact:
Re: Brêves de Comptoir
chrisd, j'ai pas compris...
Maximor, désolé..
Maximor, désolé..
La richesse vient de la différence...
Le partage nous amène l'expérience...
Alors, échangeons, partageons...
Le partage nous amène l'expérience...
Alors, échangeons, partageons...
Re: Brêves de Comptoir
Le D3 de Gille Braltar...maximor wrote:chrisd, j'ai pas compris...
Maximor, désolé..
Non mais t'as vu ça ? En pleine paix !
Re: Brêves de Comptoir
aller .. moi aussi une petite reçue par mail ce matin ...
Novembre 1942, Pologne
Dans une petite ville, un soldat SS poursuit un jeune polonais. Ce dernier
se précipite dans une impasse et, coincé, va être abattu par le nazi. À ce
moment un éclair perce la voûte céleste et une voix grave se fait entendre :
- Ne tue pas cet homme car il doit devenir Pape !
Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
- C'est ça ! Et moi alors ?
- Toi aussi, mais plus tard...
Novembre 1942, Pologne
Dans une petite ville, un soldat SS poursuit un jeune polonais. Ce dernier
se précipite dans une impasse et, coincé, va être abattu par le nazi. À ce
moment un éclair perce la voûte céleste et une voix grave se fait entendre :
- Ne tue pas cet homme car il doit devenir Pape !
Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
- C'est ça ! Et moi alors ?
- Toi aussi, mais plus tard...
-
- Membre
- Posts: 96
- Joined: Thu 19 Mar 2009, 14:19
- Location: 67 dans la vallée
Re: Brêves de Comptoir
ha ha ha Bravo Fred tellement vrai
Re: Brêves de Comptoir
Ben alors Maxou on n'a pas révisé sa géographie ?maximor wrote:chrisd, j'ai pas compris...
Maximor, désolé..
Excellente aussi la tienne Frigo
Sony 16-105 ~ Sony 70-300 G SSM ~ Sigma 10-20 ~ Tamron 90 2.8 Macro ~ Minolta 50 1.7
Re: Brêves de Comptoir
Très drole Frigobox, je l'ai fait suivre...
et tant qu'on est aux blagues reçues par mail, en voilà une de ce matin :
LE SCOOP DU JOUR
Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite, Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
et tant qu'on est aux blagues reçues par mail, en voilà une de ce matin :
LE SCOOP DU JOUR
Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite, Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
Non mais t'as vu ça ? En pleine paix !
-
- Administrateur
- Posts: 838
- Joined: Fri 13 Mar 2009, 11:34
- Location: Guibeville (Essonne - France)
- Contact:
Re: Brêves de Comptoir
C'est bon ... y a pas de filles ... ok donc
Un type se balade dans la rue et trouve un lampe à huile par terre
pour rigoler il la frotte et a sa grande stupéfaction un génie en sort.
Le génie : "Bon je te préviens, je suis naze donc t'as droit qu'a un vœu donc choisi bien"
Le type : "Je veux une autoroute depuis paris à tahiti ... je rêve d'aller la bas mais j'ai peur de l'avion et du bateau"
Le génie : "Euuuuh t'es gentil, je suis pas dieu et puis y en a plein qui vont me voir faire, je vais pas être tranquille, non trouve autre chose de moins voyant et tu seras exaucé promis"
Le type : "Bon .... mmmmmm ... je sais je veux tout comprendre des femmes"
Le génie : "Mmmpfff ... L'autoroute 2 x 2 ou 2 x 4 ?"
Ayéééé ... je suis dehors
Un type se balade dans la rue et trouve un lampe à huile par terre
pour rigoler il la frotte et a sa grande stupéfaction un génie en sort.
Le génie : "Bon je te préviens, je suis naze donc t'as droit qu'a un vœu donc choisi bien"
Le type : "Je veux une autoroute depuis paris à tahiti ... je rêve d'aller la bas mais j'ai peur de l'avion et du bateau"
Le génie : "Euuuuh t'es gentil, je suis pas dieu et puis y en a plein qui vont me voir faire, je vais pas être tranquille, non trouve autre chose de moins voyant et tu seras exaucé promis"
Le type : "Bon .... mmmmmm ... je sais je veux tout comprendre des femmes"
Le génie : "Mmmpfff ... L'autoroute 2 x 2 ou 2 x 4 ?"
Ayéééé ... je suis dehors
Stéphane
EOS 5D mark3 Et Ubuntu Precise Pangolin
La communication c'est 90% de non-verbale, 10% de verbal ... soit 9 chances sur 10 de se planter en postant
Réfléchissez y ...
EOS 5D mark3 Et Ubuntu Precise Pangolin
La communication c'est 90% de non-verbale, 10% de verbal ... soit 9 chances sur 10 de se planter en postant
Réfléchissez y ...
-
- Membre Actif
- Posts: 249
- Joined: Fri 27 Mar 2009, 16:05
- Location: Sur mon siège, face à mon écran...
- Contact:
Re: Brêves de Comptoir
en pleine bourre not'Gkar...
Tu as bien fait de vérifier l'absence de la gente féminine...
Espèce de malotru !
Tu as bien fait de vérifier l'absence de la gente féminine...
Espèce de malotru !
La critique est utile, mais l'invention est nécessaire car dans toute invention, il y a une critique de la convention.
Re: Brêves de Comptoir
Elle est mignone
Ziv
6D+5D+17-40 f/4L+50 f/1.8+70-200 f/4L IS+15mm Fisheye Sigma+580 EX II
6D+5D+17-40 f/4L+50 f/1.8+70-200 f/4L IS+15mm Fisheye Sigma+580 EX II
Re: Brêves de Comptoir
Ça me rappelle les blagues de Vuillemin (j'adore son dessin bien glauque, au passage )
- Chérie, j'ai gagné au loto ! Fais tes valises !
- Oué super ! On va où ? Je prends les affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux, tu dégages
Deux éléphantes vont au marigot. La première entre dans l'eau et se baigne pendant que la deuxième reste au bord.
- Ben alors ? Viens te baigner, elle est super bonne !
- Non, je peux pas.
- Pourquoi ? Alleeeez viens !
- Non, j'ai mes règles, ça va pas le faire.
- Mais si : fais comme moi, mets un mouton
Un ours et un lapin se promènent dans la forêt. A un moment ils vont faire caca, l'un à côté de l'autre.
L'ours : "dis-moi, ça t'ennuie pas, toi, d'avoir plein de merde dans les poils après avoir chié ?"
Le lapin : "ben non, pourquoi ?"
Sur ce l'ours saisit le lapin et se torche avec
- Chérie, j'ai gagné au loto ! Fais tes valises !
- Oué super ! On va où ? Je prends les affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux, tu dégages
Deux éléphantes vont au marigot. La première entre dans l'eau et se baigne pendant que la deuxième reste au bord.
- Ben alors ? Viens te baigner, elle est super bonne !
- Non, je peux pas.
- Pourquoi ? Alleeeez viens !
- Non, j'ai mes règles, ça va pas le faire.
- Mais si : fais comme moi, mets un mouton
Un ours et un lapin se promènent dans la forêt. A un moment ils vont faire caca, l'un à côté de l'autre.
L'ours : "dis-moi, ça t'ennuie pas, toi, d'avoir plein de merde dans les poils après avoir chié ?"
Le lapin : "ben non, pourquoi ?"
Sur ce l'ours saisit le lapin et se torche avec
Sony 16-105 ~ Sony 70-300 G SSM ~ Sigma 10-20 ~ Tamron 90 2.8 Macro ~ Minolta 50 1.7
Re: Brêves de Comptoir
ExcellentFrigobox wrote:Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
- C'est ça ! Et moi alors ?
- Toi aussi, mais plus tard...
Re: Brêves de Comptoir
Une vidéo qui devrait plaire à BigB (APN et jeu vidéo inside )
GADGETS GRAND PRIX!!!
GADGETS GRAND PRIX!!!
Non mais t'as vu ça ? En pleine paix !
-
- Modérateur
- Posts: 3850
- Joined: Sat 14 Mar 2009, 21:50
- Location: Bischheim... pas loin du pays de la Bière
- Contact:
Re: Brêves de Comptoir
P..... vraiment excellent...
Le mec a du passer un temps fou là dessus....
C'est hallucinant de réalisme...
Trop fort...!!!
Maximor
Le mec a du passer un temps fou là dessus....
C'est hallucinant de réalisme...
Trop fort...!!!
Maximor
La richesse vient de la différence...
Le partage nous amène l'expérience...
Alors, échangeons, partageons...
Le partage nous amène l'expérience...
Alors, échangeons, partageons...
Re: Brêves de Comptoir
Encore une ... concernant .. les Femmes
un mail de mon amie Betty ... donc ça m'a été envoyé par une femme ... mais j'ai bien rigolé ...
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
je suis déjà loin
un mail de mon amie Betty ... donc ça m'a été envoyé par une femme ... mais j'ai bien rigolé ...
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
je suis déjà loin
Re: Brêves de Comptoir
Frigobox wrote:Les 10 expressions utilisées par les femmes
Celle-ci faut que je la garde
L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs [Oscar Wilde] et moi, je suis super expérimenté
Mes photos sur 500px
Mes photos sur 500px
Re: Brêves de Comptoir
Elle est horrible....mais bonne!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des personnes sont brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent la bouche.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hier est derrière Demain est un mystère mais aujourd'hui est un cadeau c'est pour celà qu'on l'appelle le présent
----------------------------------------------------------------------------------------------
C'est pourquoi bien des personnes sont brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent la bouche.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hier est derrière Demain est un mystère mais aujourd'hui est un cadeau c'est pour celà qu'on l'appelle le présent
----------------------------------------------------------------------------------------------
Re: Brêves de Comptoir
UN BON RESTO en ces périodes de TVA réduite... et ça me rappelera ma région natale
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..
Tous les oeufs dans le même panier, je suis Canon
-
- Membre Actif
- Posts: 249
- Joined: Fri 27 Mar 2009, 16:05
- Location: Sur mon siège, face à mon écran...
- Contact:
Re: Brêves de Comptoir
Un peu de saine lecture
Evidemment, toute ressemblance avec des membres de Megapixel etc, etc...
Evidemment, toute ressemblance avec des membres de Megapixel etc, etc...
La critique est utile, mais l'invention est nécessaire car dans toute invention, il y a une critique de la convention.
Re: Brêves de Comptoir
La meilleure école reste encore un stage intensif sur les forums hfrB@rberousse wrote:Un peu de saine lecture
Evidemment, toute ressemblance avec des membres de Megapixel etc, etc...
Non mais t'as vu ça ? En pleine paix !
-
- Modérateur
- Posts: 3850
- Joined: Sat 14 Mar 2009, 21:50
- Location: Bischheim... pas loin du pays de la Bière
- Contact:
Re: Brêves de Comptoir
Lujo, je suis amateur de resto gastronomique alsacien et je t'assure que ton menu ne ressemble pas du tout à ce qu'on trouve par chez nous...
Mais bon... tu aurais pu choisir la bretagne, le périgord, l'auvergne, l'Hérault ou n'importe quel autre département, cela aurait été pareil...!!!
Maximor qui se demande quand même pourquoi l'Alsace....
Mais bon... tu aurais pu choisir la bretagne, le périgord, l'auvergne, l'Hérault ou n'importe quel autre département, cela aurait été pareil...!!!
Maximor qui se demande quand même pourquoi l'Alsace....
La richesse vient de la différence...
Le partage nous amène l'expérience...
Alors, échangeons, partageons...
Le partage nous amène l'expérience...
Alors, échangeons, partageons...
Re: Brêves de Comptoir
Peut-être parce que je suis Alsacien AOC... et qu'avant de plaisanter sur les autres, je plaisante sur moi (et mes amis Alsaciens).maximor wrote:Maximor qui se demande quand même pourquoi l'Alsace....
J'ai vécu 25 ans près de Saverne... dont on parle beaucoup depuis ce week-end (non je ne parle pas de politique !).
Pour en revenir à la blague... en Breton je ne suis pas sur que l'accent aurait permis la chute...
Tous les oeufs dans le même panier, je suis Canon
Re: Brêves de Comptoir
remontage de topic pour Pâques :
(vu sur Bénélux.)
(vu sur Bénélux.)
Si nous n'achetons plus d'aliments contenant des produits chimiques ils n'en produiront plus ! Mangeons sain, mangeons bio !
Re: Brêves de Comptoir
que c'est bon de vous voir rire...
ça devient un forum de
ici
ça devient un forum de
ici
Si nous n'achetons plus d'aliments contenant des produits chimiques ils n'en produiront plus ! Mangeons sain, mangeons bio !
-
- Tchatcheur Suprème
- Posts: 3623
- Joined: Mon 16 Mar 2009, 23:12
- Location: Face à la Sainte Victoire :-)
- Contact:
Re: Brêves de Comptoir
Un matériel formidable : des yeux pour voir et un doigt pour déclencher