Le nouveau forum des Megapixelliens

chrisd, j'ai pas compris...

Maximor, désolé..

maximor wrote:chrisd, j'ai pas compris...

Maximor, désolé..

Le D3 de Gille Braltar...

aller .. moi aussi une petite reçue par mail ce matin ...

Novembre 1942, Pologne
Dans une petite ville, un soldat SS poursuit un jeune polonais. Ce dernier
se précipite dans une impasse et, coincé, va être abattu par le nazi. À ce
moment un éclair perce la voûte céleste et une voix grave se fait entendre :
- Ne tue pas cet homme car il doit devenir Pape !
Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
- C'est ça ! Et moi alors ?
- Toi aussi, mais plus tard...

ha ha ha Bravo Fred tellement vrai

maximor wrote:chrisd, j'ai pas compris...

Maximor, désolé..

Ben alors Maxou on n'a pas révisé sa géographie ?

Excellente aussi la tienne Frigo

Très drole Frigobox, je l'ai fait suivre...

et tant qu'on est aux blagues reçues par mail, en voilà une de ce matin :

LE SCOOP DU JOUR
Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite, Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.

C'est bon ... y a pas de filles ... ok donc

Un type se balade dans la rue et trouve un lampe à huile par terre
pour rigoler il la frotte et a sa grande stupéfaction un génie en sort.
Le génie : "Bon je te préviens, je suis naze donc t'as droit qu'a un vœu donc choisi bien"
Le type : "Je veux une autoroute depuis paris à tahiti ... je rêve d'aller la bas mais j'ai peur de l'avion et du bateau"
Le génie : "Euuuuh t'es gentil, je suis pas dieu et puis y en a plein qui vont me voir faire, je vais pas être tranquille, non trouve autre chose de moins voyant et tu seras exaucé promis"
Le type : "Bon .... mmmmmm ... je sais je veux tout comprendre des femmes"
Le génie : "Mmmpfff ... L'autoroute 2 x 2 ou 2 x 4 ?"

Ayéééé ... je suis dehors

en pleine bourre not'Gkar...

Tu as bien fait de vérifier l'absence de la gente féminine...
Espèce de malotru !

Elle est mignone

Ça me rappelle les blagues de Vuillemin (j'adore son dessin bien glauque, au passage )

- Chérie, j'ai gagné au loto ! Fais tes valises !
- Oué super ! On va où ? Je prends les affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux, tu dégages

Deux éléphantes vont au marigot. La première entre dans l'eau et se baigne pendant que la deuxième reste au bord.
- Ben alors ? Viens te baigner, elle est super bonne !
- Non, je peux pas.
- Pourquoi ? Alleeeez viens !
- Non, j'ai mes règles, ça va pas le faire.
- Mais si : fais comme moi, mets un mouton

Un ours et un lapin se promènent dans la forêt. A un moment ils vont faire caca, l'un à côté de l'autre.
L'ours : "dis-moi, ça t'ennuie pas, toi, d'avoir plein de merde dans les poils après avoir chié ?"
Le lapin : "ben non, pourquoi ?"
Sur ce l'ours saisit le lapin et se torche avec

Frigobox wrote:Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
- C'est ça ! Et moi alors ?
- Toi aussi, mais plus tard...

Excellent

Une vidéo qui devrait plaire à BigB (APN et jeu vidéo inside )
GADGETS GRAND PRIX!!!

P..... vraiment excellent...

Le mec a du passer un temps fou là dessus....
C'est hallucinant de réalisme...

Trop fort...!!!

Maximor

Encore une ... concernant .. les Femmes

un mail de mon amie Betty ... donc ça m'a été envoyé par une femme ... mais j'ai bien rigolé ...


Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"



je suis déjà loin

Frigobox wrote:Les 10 expressions utilisées par les femmes

Celle-ci faut que je la garde

Elle est horrible....mais bonne!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

UN BON RESTO en ces périodes de TVA réduite... et ça me rappelera ma région natale

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

Un peu de saine lecture
Evidemment, toute ressemblance avec des membres de Megapixel etc, etc...

B@rberousse wrote:Un peu de saine lecture
Evidemment, toute ressemblance avec des membres de Megapixel etc, etc...

La meilleure école reste encore un stage intensif sur les forums hfr

Lujo, je suis amateur de resto gastronomique alsacien et je t'assure que ton menu ne ressemble pas du tout à ce qu'on trouve par chez nous...

Mais bon... tu aurais pu choisir la bretagne, le périgord, l'auvergne, l'Hérault ou n'importe quel autre département, cela aurait été pareil...!!!

Maximor qui se demande quand même pourquoi l'Alsace....

maximor wrote:Maximor qui se demande quand même pourquoi l'Alsace....

Peut-être parce que je suis Alsacien AOC... et qu'avant de plaisanter sur les autres, je plaisante sur moi (et mes amis Alsaciens).
J'ai vécu 25 ans près de Saverne... dont on parle beaucoup depuis ce week-end (non je ne parle pas de politique !).

Pour en revenir à la blague... en Breton je ne suis pas sur que l'accent aurait permis la chute...

remontage de topic pour Pâques :



(vu sur Bénélux.)

que c'est bon de vous voir rire...
ça devient un forum de



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